Семейный юмор

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Женился ...
Думал Она будет готовить, как Мама ...
А Она пьёт, как Папа ...

 

Как-то бабушка Яга замуж захотела... Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов... Против каждого в строке - результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про возможных женихов: Змей Горыныч - он урод... День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, Песни глупые орёт! Водяной разбух от пива... Он пузатый, некрасивый! Ну Иван - совсем дурак, Он не женится никак! А Емеле - всё б лежать... Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть!.. Но как-то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский... Кони сильно притомились И в лесу остановились! Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать! Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела! Глазки царский сын прикрыл... Утром - след его простыл! Коль от страха стынет кровь, Уж какая там любовь! И вот... такие, брат, дела: Бабка сына родила! Крутой у жизни поворот... Кто в сказки верит, тот поймёт! С тех пор Яга не одинока, Хранит ЯГнёнка пуще ока! Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт! И сразу (вот какое дело!) Мать от забот помолодела! Поправились её бока, Румянцем налилась щека! Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела, Все окна ВЕКАй застеклила, Цветами клумбы засадила. Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала... Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца-молодица! Царевич ходит грустный, мрачный, Растёт в чащобе сын внебрачный. Посмотришь - вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!! Ну, а Яга живёт беспечно... И "всё пучком" в делах сердечных! И нет метлы, и ступы нет, А вместо них - кабриолет! Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа-принца не досталось... Пусть это будет муж на час, - Ребёнок осчастливит вас!

 

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: 'Что случилось, Анжелочка?' -- Ты представляешь, вчера лежу со своим, а тут приходит мой!

 

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

 

Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

 

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

 

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.
Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

 

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

 

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!

 

- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...

 

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!