Анекдоты про водителей

Дальнобойщик прозевал поворот и,снеся стену,влетает в старенький дом.В доме на печке бабуля,ошалевшая,щелкает семечки.Водила,не растерявшись,спрашивает:-Бабуль!Как проехать на Москву?-Да так прямо через кухню и езжай,милок...

 

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

 

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

 

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

 

Иду по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

Как тесен мир, как тесен. Приговаривал врач выписывая инспектору дорожного движения по 5 клизм на день в течении месяца.

 

Из диалога мужа - водителя с женой-блондинкой - тоже водителем:
-Дорогой, почему, когда поворачиваешь направо, нужно включать верхний поворот? а налево - нижний поворот?
-Понимаешь, дорогая, это такая традиция, её смысл давно утрачен, но ты, чтобы ездить безопасно, вот этой кнопкой включи оба поворота сразу.
-Дорогой? а что мне делать, если меня остановит инспектор?
-Не делай ничего, дорогая, просто стой, тупо улыбайся и поправляй лифчик.
-Дорогой, а почему красная иномарка - самая прочная иномарка в мире?
-Потому что, дорогая, красная краска - самая прочная краска в мире, и если ей покрасить иномарку, она станет самой прочной иномаркой в мире.
-Вот видишь, дорогой, как ты просто объясняешь такие сложные вещи, а теперь задай мне вопрос.
-Дорогая, ты знаешь, что такое коробка передач?
-Конечно знаю, дорогой, это телевизор.

 

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

 

Продал своего коня Илья Муромец. Пересел на автомобиль. Подъезжает Илья Муромец и на развилке, читает надписи на камне:

Налево поехать - убиту в аврии быть, направо свернуть - живота лишиться, прямо газануть - жизнь потерять.

Илья: - Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

 

КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

 

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

 

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "