Анекдоты про детей

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребёнком..

 

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

Не совсем анек, но хорошее высказывание:
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

 

Я вчера в углу стояла... Я наказана была... А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла... Я на папиной «Тойоте», У стекла, ближе к рулю, нацарапала отверткой: «Папа!!! Я тебя люблю!!!»... Нацарапала красиво, фразу из красивых слов! Разве это справедливо... ставить в угол за ЛЮБОВЬ?

 

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Представьте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

 

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...

 

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке: -Мама! Так ты девочка что ли?

 

Утро, теплая постелька, сладкий сон.... Вдруг - удар по голове пультом: -Кучи мутики!

 

пляж. маленький мальчик впервые видит голую девочку и удивляется:
- отойвала?
- нет.
- отъезала?
- нет.
- потеяла?
- нет
- стъянно.
Девочка в слезах убегает к маме, потом возвращается и победно заявляет:
- мама сказая, что когда я выясту, у меня таких сотня будет))

 

Воспитатель в детсаде помогает
пацану натянуть ботинки… Он
попросил помочь, и здесь было
над чем повозиться: ботинки
застряли где-то на полпути, и
ни туда ни сюда… Когда
воспиталка наконец натянула
второй ботинок, пот с нее лил
градом. Она готова была
рыдать, когда этот мелкий
выдал:
– А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок
был на левой ноге, а левый на
правой…
Снять ботинки было не легче,
чем надеть… Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая
правый ботинок теперь уже на
правую ногу. И тут пацан
объявляет:
– Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык,
чтобы не наорать ему в рожу:
«ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?»
И снова она полчаса маялась,
пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки. Когда ей это все же
удалось, он сказал:
– Это ботинки моего брата.
Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала,
смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и
терпение, она все же натянула
ботинки снова и спросила:
– А где твои варежки?
На что мальчик спокойно
ответил:
– Я запихал их в носки
ботинок…
Суд над воспитательницей
начнется на следующей неделе.