Change background image

Смешные истории из жизни

Тема в разделе "Анекдоты, смешные истории", создана пользователем Stroy, 7 сен 2017.

  1. TopicStarter Overlay

    Stroy Гордость форума

    Историю рассказал мне отец о своем армейском прошлом. Далее с его слов. В 70-х служил связистом и были у нас учения на советско-польской границе, ничего особенно важного: туда съездить-развернуться, сюда съездить и так далее. Так бы безынтересно все и прошло, если бы не один случай. Утро, экстренный подъем, все по машинам, собрались, поехали на точку. Шоферы рулят, мы потихоньку дремлем. Чувствую – долго едем уже, странно. Открываю глаза, выглядываю на улицу, а там вроде все как обычно, но что-то не так, прям взгляд за что-то цепляется, но за что - понять не могу. Тут все машины остановились, ждем приказа, но ничего не происходит. Затем снова трогаемся, поехали дальше. Посредством сарафанного радио узнаем – заблудились, уехали с маршрута и теперь едем до ближайшего населенного пункта, чтоб сориентироваться на местности. Приезжаем на хутор какой-то, и видим – домики не наши, не советские, и люди какие-то странные, толпой вылезли, смотрят на нас подозрительно. В общем, местные паны нам объясняют, что мы неплохо так по Польше уже чешем, и в глубь страны себе спокойно уехали... У начальства ступор – как так!? Забрались на территорию чужой страны регулярные силы советской армии, пересекли границу – это же скандал! Но главное – никто не остановил, никто даже не объявился, тихо-мирно себе просто приехали. В общем, чего делать, дружно развернулись и тем же маршрутом почапали обратно. Все серьезные, в полной готовности, по сторонам смотрим, ищем, кто откуда появится, ситуация-то, мягко говоря, неприятная. Но нет - так же спокойно доезжаем до границы, которую каким-то образом проехали незаметно по дороге сюда. Останавливаемся у польского КПП, ждем, выходит погранец. Спрашиваем, мол, товарищ, ты видел, как мы сюда ехали? Он невозмутимо отвечает: – Видел. – А чего ж не остановил? – Раз русские едут - значит надо. Напомнило из известного фильма: "Это русские. Вероятно, опять заблудились"

    Источник:

    Чтобы увидеть ссылку зарегистрируйтесь ! или авторизуйтесь на Форуме !

     
    Изнурёнков, Долли, Ю... и ещё 1-му нравится это.
  2.  

  3. Ю... Легендарный Почетный форумчанин

    Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков — новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в Антарктике нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40? и, вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Решился он себе из пингвина куртку сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись, да задуши его, никто и не услышит». Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал, естественно, покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом.

    И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: «Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!». Летчик давит — птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: «Жми еще! Давай!». Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит — птиц не давится.

    Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: «Дави!». Летчик пыхтит и давит — птиц не сдается и не давится. Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.

    Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина — это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.

    Чтобы увидеть ссылку зарегистрируйтесь ! или авторизуйтесь на Форуме !

     
    Stroy, Изнурёнков, MrsSmith и 2 другим нравится это.
  4. Ю... Легендарный Почетный форумчанин

    Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
    - Дай огнетушитель.
    - Возьми у меня в машине.
    Во время техосмотра:
    - Ваш огнетушитель?
    - Вот.
    - А вы читать умеете?
    - Конечно.
    - Прочитайте, что тут написано.
    - Пропан-бутан.
     
    Stroy, Долли, Изнурёнков и ещё 1-му нравится это.
  5. Ю... Легендарный Почетный форумчанин

    Как придумали французский язык:
    - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
    - Палки сверху не забудь.

    Как придумали английский язык:
    - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
    - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

    Как придумали итальянский язык:
    - А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
    - И руками махать. А то жарко.

    Испанский язык:
    - А давай по-прикалываемся над итальянским языком!

    Русский язык:
    - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
    - Приставки и суффиксы не забудь!

    Болгарский язык:
    - А давай по-прикалываемся над русским языком!
    - Точно! Будем разговаривать как русские дети.

    Польский язык:
    - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

    Немецкий язык:
    - А зачем нам пробелы?
    - Букв добавь!

    Китайский язык:
    - А давай вместо слов использовать звуки природы!
    - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

    Японский язык:
    - А давай говорить все звуки с одной интонацией?
    - Как собака лает. Чтобы все боялись.
     
    Stroy, Долли, D. Kruz и ещё 1-му нравится это.
  6. Изнурёнков Старожил

    Подмечено точно.
    Как знаток аглицкого подтверждаю - в чтении гласных исключений и запоминаний больше, чем исходного произношения.
    - управление предложением - предложное.
    - у трети слов окончание как бы сглатывается и мычится. (глагол to be в прошедшем врем множ числа имеет набор букв - were и просто мычится )
    - зато аглицкий считается одним из простых (отсутствует спряжение глаголов по лицу и числу с мелким исключением)
    - тяжеловато воспринимается новичками на слух (бывает что то промычат -оказалось - сказал )
    - придётся попотеть изучая конструкции - будующ в прошедшем и подобные им.
    - основной обиход -2500 слов, полностью - 12 000. Словарь Шекспира - под сорок тыщ (со спец словами типа - вереск длинностебельный ).
     
    Ю..., Долли и D. Kruz нравится это.
  7. Изнурёнков Старожил

    Grundstucksverkehrsgenehmigungszustandigkeitsubertragungsverordnung
    ---- что в переводе с немецкого означает постановление о передаче обязанностей по правовым сделкам , связанным с земельными участками
    Это одно слово.
     
    Stroy, ossian, Ю... и 2 другим нравится это.
  8. Ю... Легендарный Почетный форумчанин

    Иду утром за пивом. Из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу, СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ "Ты б хоть позвонил, суко!" Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание... спрашиваю - мужик, что там у тебя (благостно, пивка то по дороге цапнул). Он, похоже, на последнем издыхании: - В дверь позвони!
    Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... Оказалось, абсолютно трезвый, но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью - места для маневра нет, квартиры - огромные, жена спит в дальней спальне.... А вы говорите - пьяный заснул.
     
    Stroy и Долли нравится это.
  9. ossian Величайший

    ШУТКИ СТАЛИНА, ОТ КОТОРЫХ БЫЛО НЕ ДО СМЕХА
    [​IMG]
    Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха. Представляем вам 6 остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю нашей страны.

    Остроумные шутки Иосифа Сталина, от которых было не до смеха
    Спасибо за дачу
    После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — "Правда, товарищ Сталин", — ответствовал профессор. "Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу", — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

    Эффективная мера
    Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: "Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!". Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

    Как поступить с флотом?
    Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

    Интересное название
    При разработке автомобиля "Победа" изначально планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и сколько будет стоить Родина?» Название автомобиля тут же изменили.

    Бутылка
    Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы показательно преподнести это событие, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и с гордостью заявляет: - Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: "Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял!"

    Какой палец средний?
    В Ялте, в 1945-м году, как известно, была «Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии". Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев срэдний?", — спросил Сталин.

    Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!" "Нэээт…, нэ угадал", — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. "Нэээт…, и ты нэ угадал", — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"

    Во времена Хрущева ходил такой анекдот. Постараюсь вспомнить точнее. После застолья наступило затишье и Сталин предложил игру. Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? На бэ, товарищ Сталин. Отрежем товарищу Берии безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков? На эм , товарищ Сталин. Отрежем товарищу Маленкову мезинец. А что это товарищ Хрущев у нас такой бледный?
     
    borman2 и Stroy нравится это.
  10. TopicStarter Overlay

    Stroy Гордость форума

    Оплатил бензин на АЗС «Башнефть», подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.
    п., бросил в урну. Тут крик из-за спины:
    — Слыш, со своим мусором нельзя!
    Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.
    — Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! — уже в полный голос орет паренёк.
    Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами:
    — Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.
     
    Долли, borman2 и servolg нравится это.
  11. Poloniy Пользователь

    СЕО-компания "ТыЧоБля". "ТыЧоБля" хочешь в ТОП?
     
  12. TopicStarter Overlay

    Stroy Гордость форума

    [​IMG]
     
    Размышляющий и Долли нравится это.
  13. TopicStarter Overlay

    Stroy Гордость форума

    После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком
    и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
    нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
    Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить
    разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
    До этого вечера я не был слишком религиозен,но в тот момент я мог уверовать в любого бога,лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
    вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
    в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника
    я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
    под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
    - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что
    нибудь - в моих глазах было уже столько слез,что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали
    замороженные ростки фасоли, и разорвал его,стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
    попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
    реактивный двигатель.Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг -осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
    лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
    несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
    росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать
    ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с
    мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) .(с)
     

Поделиться этой страницей