Change background image

Одесские анекдоты

Тема в разделе "Анекдоты, смешные истории", создана пользователем Миша, 15 мар 2015.

  1. TopicStarter Overlay

    Миша Авторитет

    Абрам показывает соседу свой новый дом:
    — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

    Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

    -Привет, Фима!
    - Денег нет.
    - Пока, Фима.
     
  2.  

  3. TopicStarter Overlay

    Миша Авторитет

    Жена пилит мужа:
    — Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
    — Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
    — И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
    — Соня, но ведь это был последний зуб!
     
  4. TopicStarter Overlay

    Миша Авторитет

    Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

    — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
    — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

    - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    - Кто вам это сказал?!

    Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    - В чем дело, Изя?
    - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
    и переночевать!
    - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
     
    Nik нравится это.
  5. DARLA Писатель

    В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
    - А вы плавать умеете?
    - А что, у вас пароходов нет?:D
     
  6. Nik Основа форума

    Улыбнуться на досуге:)

    • — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
      — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
    • — Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»
    • Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
      — Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

    Чтобы увидеть ссылку зарегистрируйтесь ! или авторизуйтесь на Форуме !



    • — Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
      — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
    • — Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
      — Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.
    • — Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
      — Это как?
      — А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!
    • — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят...
      — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

    Чтобы увидеть ссылку зарегистрируйтесь ! или авторизуйтесь на Форуме !



    • — Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
      — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
    • На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
      — Девушка, это бельевая веревка?
      — Повесите белье — будет бельевая!
    • — Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
      — О, это я понимаю — благодарность!
    • — Будьте любезны, подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
      — Садитесь на задницу — вы на ней!

    Чтобы увидеть ссылку зарегистрируйтесь ! или авторизуйтесь на Форуме !



    • Муж спрашивает жену:
      — Ну, что сказал доктор?
      — Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема, куда поедем?
      — К другому доктору.
    • — Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
      — Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?
    • Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
      — Сема, а скока время?
      — Десять часов, Роза.
      — Я таки слышала, шо часы пробили один.
      — И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

    Чтобы увидеть ссылку зарегистрируйтесь ! или авторизуйтесь на Форуме !


    • — Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
      — Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
    • — Семен Маркович, вы женаты?
      — Разведен.
      — И сильно развели?
      — Ну, трусы таки оставили...
    • — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
      — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
     
    Стриж нравится это.
  7. Юра Активист

    Старый еврей выходит вечером из такси и начинает нервно ощупывать карманы. При этом говоря.
    Ну вот, опять полный кошелек из кармана в такси выпал.
    Таксист сразу нажимает на газ и уезжает.
    На что старик говорит: Прав все же Рабинович, эта фраза вечером работает.
     
    Стриж нравится это.
  8. СЕВАСТОПОЛЕЦ Основа форума

    Привоз
    - Почем этот гусь?
    - 40.
    - А так, шоб я плохо о вас не думал?
    - 30.
     
    Katsquirrel, Ланка и VitalиC нравится это.
  9. СЕВАСТОПОЛЕЦ Основа форума

    Одесский ресторан...
    - Официант, у меня до Вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я, таки, произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
     
    Katsquirrel и Ланка нравится это.
  10. karinkakarte Только зашел

    - Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
    - А ты что, был на его концерте?
    - Да, нет, мне вчера Моня напел.
     
  11. karinkakarte Только зашел

    - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
     
  12. karinkakarte Только зашел

    - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
    - Роза, как ви живете?
    - Ой, Циля, и не спрашивайте!
     
  13. karinkakarte Только зашел

    В одесском дворике:
    — Сёма, шо вы что сейчас делаете?
    — Заливную рыбу.
    — Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
    — Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива. . .
     
Похожие темы:
  1. Лекарь
    Ответов:
    607
    Просмотров:
    18.680
  2. Admin™
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    685
Загрузка...

Поделиться этой страницей