Change background image

Обычные анекдоты

Тема в разделе "Анекдоты, смешные истории", создана пользователем Миша, 7 сен 2013.

  1. TopicStarter Overlay

    Миша Авторитет

    – Чем занимаешься?
    – Лежу на диване.
    – Пойдём гулять?
    – Я же сказал, что занят!
     
    NEZAVISIMUS нравится это.
  2.  

  3. Озеро Активист

    Товарищ с юга в магазине женского белья.
    - Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы.
    - Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать,
    пусть позвонят.
     
    NEZAVISIMUS нравится это.
  4. vita Активист

    Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
    Так точно! :o)
     
    NEZAVISIMUS нравится это.
  5. vita Активист

    Мужчина заходит в магазин и говорит продавщице:
    "Дайте мне минеральной воды".
    Продавщица: "Вам с собой?"
    Мужчина: "Нет, мне без тебя".
     
    NEZAVISIMUS нравится это.
  6. Лакомка Активист

    Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
    - А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
     
    Долли и Almonach нравится это.
  7. Серега Активист

    Можно купить и выпить 1,5 л. водки, а затем высказать другу, соседям, жене и теще все, что ты о них думаешь. Или за те же деньги купить интернет-пакет, и целый месяц под псевдонимом писать всякие гадости о всем мире.
     
    Кирыч нравится это.
  8. Юра Активист

    После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
    Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
    Все понятно?
    - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
     
    P@ssw0rdГранит и kucherenko нравится это.
  9. Светик Активист

    Один алкаш - другому:

    - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

    - И что вы там пишете?

    - Париж, бульвар Монмартр.

    - Но вы же живете в Челябинске!

    - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж
     
    Долли, Кирыч и P@ssw0rdГранит нравится это.
  10. Юра Активист

    Сидят в кабачке Илья Муромец, Добрыня и Алеша. Вдруг врываются три мушкетера, шумно заказывают вина, веселятся, поют. Илье шум надоел, он встает и Д'Артаньяна со всего размаха по скуле бьет. Д'Артаньян обижен, кипятиться "а ну выйдем!", "дуэль" - кричит. "Ну выйдем" - говорит Илья, и оба выходят. Все в кабачке замерли в ожидании, а снаружи шум треск, крики. После этого входит Илья Муромец, потирая глаз - "Этот француз чуть мне глаза своей проволокой не повыкалывал!"
     
    P@ssw0rdГранит нравится это.
  11. Серега Активист

    Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
    А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
     
    Долли и P@ssw0rdГранит нравится это.
  12. Озеро Активист

    Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
    Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
    - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
    После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
    - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
    - Да у меня и нет никакого золота.
    - Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
    - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
    - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
    Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
    - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
    - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
    - А чего он там откопал-то?
    - Кусок золота величиной с конскую голову...
     
  13. Серега Активист

    Жжёт Змей Горыныч деревню. Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать, пошли к Алеше Поповичу и говорят: "Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил", а Алёше в ответ:
    - Ну мне надо подумать!
    - А сколько тебе думать?
    - Ну недельки две.
    - за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт - говорят жители.
    Пошли они тогда к Добрыне Никитичу и говорят:
    - Добрынюшка выручай, Змей гад всю деревню почти спалил и всех почти сожрал.
    - Ну мне надо подумать - говорит Добрыня.
    - Ну сколько тебе думать надо?
    - Ну недельку.
    - Да за недельку некого выручать уже будит.
    Пошли они к Илюше Муромцу и говорят:
    - Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал...
    Илюша вскочил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кольчугу, и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают:
    - Илюша, ты что даже думать не будешь?
    - А что тут думать с...вать надо.
     
    P@ssw0rdГранит нравится это.

Поделиться этой страницей