Change background image

Истории.

Тема в разделе "Анекдоты, смешные истории", создана пользователем Стриж, 28 янв 2015.

  1. TopicStarter Overlay

    Стриж Пророк Почетный форумчанин

    После приезда комиссии, Поставили, акты подписали. И
    решили выпить, как
    полагается. Моряки достали
    какую-то паленую водку,
    выпили, выпили еще... И тут
    кого-то осенила мысль
    приколоться. Как они
    поймали альбатроса —
    остается загадкой. В общем,
    поймали, краской на крыльях
    нарисовали звезды, на лапы
    надели куски резины, а-ля
    сапоги, на голову бедной
    птицы — шлем из пробки от
    той же злополучной водки и
    отпустили...
    Все бы ничего, ночерез
    несколько дней по всем
    флотам прошла информация
    из Минобороны, что этот
    самый альбатрос сел на мирно
    всплывшую подлодку НАТО...
    НАТОвцы были сконфужены от
    птицы с красными звездами
    «по бортам».
     
    Svarog нравится это.
  2.  

  3. Svarog Легендарный Почетный форумчанин

    из комментариев (вместо эпиграфа)
    - Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на КАЖДОЙ заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит ВСЕГДА до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть?
    - Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё сожрут. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому жрать нельзя.

    Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно разводить на деньги. Не в лоб конечно, а так, ненавязчиво. Там была своя, отлаженная система. В расчёте на юридическую неграмотность населения. С таким мол нарушением, товарищ водитель, вы продолжать движение никак не можете. Сейчас мол мы составим протокол, и поедем в тверской суд. А там штраф тысяч пять, и автомобиль на штрафстоянку.

    Я стою, не возражаю. С гаишниками спорить себе дороже. Они тоже смотрят, выжидательно. Что ж мол вы молчите, гражданин?
    Я - а что говорить? Вы в своём праве. Действуйте согласно закона. А я уж приму удары судьбы стойко и смиренно. Винова так виноват. В суд значит в суд.
    Хмурый старлей за стойкой вздохнул, неодобрительно покачал головой, снял трубку, и стал куда-то звонить. С целью как бы вызвать машину сопровождения. Что бы этапировать меня в органы правосудия. Двое их на посту было. Старлей этот, угрюмый и недобрый, и капитан, который в пику старлею лучился доброжелательностью и сочувствием. Всё это укладывалось в традиционный сценарий.
    .
    Поговорив по телефону, старлей положил трубку, неспеша подвинул к себе бланки протоколов, и ещё раз задумчиво и многозначительно на меня посмотрел.
    - Товарищ капитан, - сказал я обращаясь ко второму гаишнику, который скучал облокотившись на стойку, - можно я тогда машину в тень отгоню? А то у меня там собака, сдохнет от жары, пока мы в суд ездим.
    Капитан кивнул и спросил.
    - Хорошая собака. Что за порода?
    - Черный терьер.
    - Не слыхал. Злая небось?
    - Как ягнёнок.

    Я отогнал машину за боковую стенку поста, где солнце должно было появиться только к вечеру, и выпустил Сёму размять лапы. За постом, в тени, стояла собачья будка. Из будки торчала солидных размеров цепь, и таких же солидных размеров черный нос. На наше появление черный нос шмыгнул один раз, и больше никак не отреагировал. Было жарко и лениво. Я налил себе чай из термоса, и прикинул, на сколько ещё затянется процедура. Всё, что мне могли вменить по закону, укладывалось в пятьдесят рублей под протокол. Эту процедуру развода я знал как свои пять пальцев, и весь вопрос заключался только в том, у кого быстрее лопнет терпение. Так что я неспеша допил чай, оставил двери машины нараспашку, что б проветрить салон, и вернулся на пост.

    Старлей заполнял протокол, а капитан дружелюбно сказал.
    - Ладно, товарищ водитель. Только ради вашей собаки, жалко её тут мариновать. Сейчас составим протокол на пятьдесят рублей, и поедете.
    Он достал сигарету, и вышел наружу. Мы остались на посту вдвоём со старлеем. Тот недовольно сопел, царапая бумагу грязной ручкой, а я внимательно наблюдал за мухой, которая ползла по его фуражке, от тульи к околышу. Когда муха уже практически доползла до кокарды, дверь наружу внезапно резко распахнулась, и капитан, с красным лицом и непогашенной сигаретой, влетел на пост. Он перегнулся через стойку, сгрёб в кучу мои документы, сунул их мне в руку, и раздраженно сказал.

    - Поезжайте, товарищ водитель! Счастливого пути!
    - А протокол? - спросил я.
    - Поезжайте!!! - с нажимом повторил он.
    - Ээээ!?... - с недоумением сказал старлей за стойкой и сделался растерянный лицом.

    - Этот его ягнёнок!, - выплюнул капитан, затаптывая окурок в пепельницу и тыча в меня возмущенным пальцем, - Этот его ягнёнок, он сожрал у нашей Матильды весь корм, выпил всю воду, и сейчас трахает её за будкой так, что аж цепь гремит!

    * * *
    Всю оставшуюся дорогу до дома мне пришлось читать Сёме нотации, объясняя правила хорошего поведения в общественных местах, и особенно при общении с органами правопорядка.
    Вид при этом Сёма имел виноватый, но весьма довольный.
     
    OMEKUR нравится это.
  4. TopicStarter Overlay

    Стриж Пророк Почетный форумчанин

    Что помогает им не сойти с ума.
    Вот послушай, что рассказывает
    Шурик.
    И сейчас же стена, отделяющая
    нас от каюты, как будто
    растворилась, и я вдруг
    очутился совсем рядом с
    людьми. Их было трое: Юрик,
    Шурик и мой хозяин.
    – Был у нас мичман, по фамилии
    Мамонт, - заговорил Шурик.
    - Его так все и звали: мамонт. А
    он был Мамонт. Ударение на
    втором слоге. У него имелась
    огромная вытянутая кверху
    голова с проплешиной, толстые
    губы и челюсть, которая из-за
    своей тяжести всегда лежала на
    груди.
    Плеч и шеи у него совсем не
    было, а руки при общем росте
    один метр девяносто
    сантиметров легко достигали
    колен.
    Старпом звал его: "Волосатый
    слон". "Где этот, - говорил он, -
    Волосатый слон?" - на что
    Мамонт сильно обижался.
    Он в свое время служил на
    Черном море, откуда и принес
    следующие истории.
    Как-то раздобыли мичмана с их
    корабля целую цистерну
    двадцатипятипроцентного
    аммиака и тут же решили его
    продать местному населению,
    отличающемуся невероятной
    домовитостью, переходящей в
    патологическую жадность.
    Подъезжают к огороду и говорят
    бабке: "Бабуля, хочешь
    аммиаку?" - "А на кой он мне,
    родимый?" - отвечает бабушка.
    "В хозяйстве, - замечают ей эти
    негодяи, - все сгодится.
    Аммиаком, кстати, хорошо белье
    стирать".
    Уговорили они старушку и
    наполнили ей этой дрянью
    бочку, после чего у бабки на
    огороде немедленно облетела
    вся листва. Как ветер дул, так по
    ходу движения ветра она и
    облетела. Потом умерли все
    воробьи, а куры вместе с гусями
    срочно научились летать и
    улетели. Поросенок сначала
    метался по двору, как чумной, а
    потом он нашел в заборе дырку
    величиной с копейку и с разбегу
    вчесался в ее, вытянувшись, как
    черная стрела.
    Скандал длился неделю. Потом
    поутихло, и мичмана опять
    отправились в ту же деревню.
    На этот раз они привезли краску,
    которой обычно красят
    корабельное днище.
    "Бабулька", - сказали они в том
    же доме.
    "Чего тебе, Ирод?" - услышали
    они в ответ.
    "Мы приехали исправлять о себе
    мнение и привезли краску для
    твоей крыши совсем за
    бросовые деньги".
    Краска понравилась и была
    приобретена всей деревней.
    Все покрасили себе крыши, и
    стали они красивыми,
    красными.
    И тут выясняется, что эта краска
    очень любит воду.
    Без воды она просто не может
    находиться на крышах. А лето
    стояло жаркое, краска подождала
    воду с неделю, а потом
    свернулась огромными
    рулонами и сползла со всех
    крыш на картофельные грядки.
     
  5. Озеро Активист

    Ездили как то с женой к тетке в деревню В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ. Так там в сельпо зашел мужик один, который проезжал по трассе и заехал за продуктами в первую деревню. Стал у продавщицы просить продать ей баночку красной или черной икры на бутерброд и пачку сливочного масла. На что продавщица ему ответила. "Масло сливочное можно у тетю Дуси купить. А у нас только икра баклажанная в магазине. ее на масло и мажьте". Мужичок спрашивает, "Почему в магазин икру черную не завозите"? Ответ продавщицы убил наповал мужика. "Товарищ, вы тут столько стоите и слышали, чтобы вашу икру у меня кто-то спрашивал? Не пользуется она у нас спросом, вот и не завозим".
     
  6. kiberberkut Пророк Почетный форумчанин

    Когда я в универе учился была у нас препод по английскому. Она проходила стажировку в англии в свое время. Учила нас по какой то программе типа для выезжающих за рубеж. Ролевые игры короче. Кто то из нас был актером, кто то домохозяйкой, я например был бизнесмен по имени Джон. Ну и типа с азов начинали - как знакомится и т.д. и т.п. К концу года она общалась с нами на уроке исключительно по английски. Это так сказать предисловие....
    Возвращаемся мы как то с урока по эстетике (в музей типа ездили) на трамвае. Нас из группы по английскому было там человек 5. На остановке около нашего родного универа в трамвай входит наш препод по английскому. Увидела нас, очень обрадовалась, подошла и начинает шпарить по англицки - Хелло Джон, хелло Кора, хау ар ю ну и т.д. Ну ессно мы ей по аглицки отвечаем... Видели бы вы выражение лиц у остальных пассажиров в трамвае..... Время еще советское было....
     
  7. Vic Легендарный Почетный форумчанин

  8. Тягач Общительный

    Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!

    Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам.

    - Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом.

    Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал:

    - Дура.

    - Я? – не поверила девица.

    - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.

    - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.

    - Корова. Жирная.

    Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.

    - Я-а-аа? Корова???

    - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.

    - Кто согласен?? – повернулась к своим девица.

    Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай. Хихикнула.

    - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.

    - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!

    Две средние подружки дружно прыснули.

    - Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!

    - Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...

    Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
     
    хрюн моржов и Vic нравится это.
  9. Тягач Общительный

    Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.

    Спрашивает: - Как имя вашего кота?

    Я говорю: - Фидель..... Теперь уже Кастро...
     
    хрюн моржов и Vic нравится это.
  10. Тягач Общительный

    Молодая бабушка приходит на работу в панике:

    - Внук проглотил 50 копеек!!!

    Её успокаивают все:

    - Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..

    Каждый день бабушка отсчитывалась: - Ещё не вышло, не вышло..

    Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,

    Все хором: - Вышло ?????

    Она сквозь слёзы:- Да!!

    Все: - Ну радоваться нужно!

    Она: - Так вышло то 10 КОПЕЕК!

    Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами:

    - Инфляция..

    - Неудачно вложили деньги..

    - Банкротство..

    - Налоги..

    - А Вы что, хотели рубль получить?!?

    - Государство своего не упустит..

    - А НДС учитывалось ??

    И т.д. и т.п. Короче говоря, наш маленький и, как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????
     
    хрюн моржов и Vic нравится это.
  11. Тягач Общительный

    Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:

    -На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!

    Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:

    -Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!
     
    Vic нравится это.
  12. Тягач Общительный

    Красноармеец Овчаренко Д.Р.
    Подвиг, совершенный этим бойцом, до сих пор вызывает невольное удивление даже у бывалых солдат. Многие склонны считать его некой фронтовой байкой, далекой от реальности. Однако правы те, кто утверждает: на войне может приключиться все что угодно. В том числе и то, что случилось с обыкновенным ездовым красноармейцем Овчаренко 13 июля 1941-го...

    В довоенной биографии героя ровно ничего примечательного нет. Родился Дмитрий Романович Овчаренко в 1919 году в крестьянской семье в селе Овчарово Харьковской губернии (ныне – Луганская область Украины). Получил начальное школьное образование. В 1939-м был призван в Красную Армию, служил ездовым 3-й пулеметной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии, которая с началом войны вела боевые действия на Южном фронте.

    13 июля 1941 г. Овчаренко сопровождал на передовую телегу, нагруженную ящиками с патронами. Недалеко от Каменец-Подольска, рядом с поселком Песец, наперерез телеге Овчаренко внезапно выскочили два грузовика с полусотней солдат вермахта. К красноармейцу приблизились двое немецких офицеров. Один из них в пренебрежительном тоне начал задавать ему вопросы: куда следует, с какой целью?..

    Дальнейшие события развивались стремительно. Неожиданно Овчаренко выхватил из-под брезента спрятанный там топор и мощным ударом... раскроил допрашивавшему его офицеру череп. Второй бросился бежать. А затем Овчаренко схватил три гранаты и одну задругой швырнул в близстоящие автомобили. Грянули взрывы, от которых 21 немецкий солдат был убит на месте. Остальные пустились наутек.

    Между тем Овчаренко времени не терял: схватив топор, он бросился догонять второго офицера и, настигнув его на близлежащем огороде, зарубил. Вернувшись к своей телеге, красноармеец собрал найденные у вражеских офицеров карты и документы и, не мешкая, погнал лошадей к передовой...

    Вскоре после совершения подвига ездового Овчаренко перевели на должность пулеметчика. И уже 27 июля, как свидетельствуют документы, он «на высоте 239,9 ураганным огнем уничтожал противника. Его пулемет работал безотказно. Своим героизмом тов. Овчаренко воодушевлял всех бойцов на разгром фашистских банд».

    9 ноября 1941 года за выдающийся подвиг Дмитрию Овчаренко было присвоено звание
    Героя Советского Союза Отважный солдат прошел почти всю войну и погиб незадолго до Победы, 28 января 1945 г., в боях за освобождении Венгрии.
     
  13. Тягач Общительный

    У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: "Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты. На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги.

    Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула! И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей. Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы". Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
     
Похожие темы:
  1. Озеро
    Ответов:
    8
    Просмотров:
    1.143
  2. vita
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    1.218
  3. Admin™
    Ответов:
    3
    Просмотров:
    381
  4. SakenBAi
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    322
  5. питерский
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    388
Загрузка...

Поделиться этой страницей